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两个女孩一起用餐,她们都喝了冰红茶,其中一个女孩喝得很快,另一个女孩刚喝了一杯,她就已经喝完了五杯,喝了一杯冰红茶的女孩死了,喝了五杯冰红茶的女孩活了下来,后来警察发现,所有饮料都有毒,喝得多的女孩为什么没死??求解,哪位大神能解答

排队时前面站了对男女,女的坐立不安,男的问:咋回事?女的说「:过敏了,不能挠,难受!男的又问:哪过敏了?我看看女的说:滚!那儿能随便给人看?!看了你就得娶我!男的说:娶就娶,找个方便的地方给我看看去?女的挺感动,想了想,把刘海掀了起来!

月经初中里面有一次来月经,来了两片卫生巾去学校,以为够了。没想到那天量特别大,那汹涌的量呀。我怕弄到裤子上,椅子上就糗大了,所以中午就在厕所蹲着,希望多流一点在马桶里。蹲得差不多了,马桶里一片红的,准备回去了,但突然发现抽水的东西坏了,抽不下去!!!结果没办法,开门出来了。没想到同班同学就在门外等,哎。。。没抽,一片红的!糗死了!

列车员:“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢?”犹太人觉得受了侮辱:‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗?”

昨天老妈抽风,给我转了50万,过了会爸爸发信息:孩子我和你妈商量了,我们决定不管你了,我们要去旅游,这些钱,你留着结婚吧!我去,只手想干嘛!什么操作!

上学那会每当看到女人撒泼的时候就心想谁会娶这种女人做老婆。现在结婚两年了,媳妇还不如……诶…哎呀!轻点,哎哟…哎哟!又怎么了,我这不是跪的好好的吗?

青年向大师哭诉:“大师,我高考失利,考不上大学,父母责骂我,女朋友也离我而去,请您收下我,让我皈依佛门吧!”只见大师拿出一叠高考资料,青年恍然大悟:“大师是叫我不要放弃高考,明年再战,是吗?”大师摇头说道:“施主,我们这里只招本科以上,你还是先回去考上本科再过来面试吧!”

一男的陪老婆去做B超,结果出来后,那男的拿着单子看,医生说:这不是你的。旁边他老婆脸都绿了,颤抖得问医生:这都能看出来?男的马上给了女的一耳光,女的捂着脸说:老公我知道错了。这时候医生拿起另一张单子给男的:看,这张才是你的。

一文艺女去相亲,男孩问她:你喜欢什么样的男孩?文艺女回答:人家只是一个淡淡的女子,只想找一个淡淡的男子相伴终生!男的听完后愣了,吭哧半天说:对不起,那咱俩不合适,我有两个……

当时坐在我旁边的女神因为上课玩手机被班主任发现了,老师就让她站起来,然后被老师训话。老师突然训着训着冒了一句:"你看看你,你如果再这样下去,以后你还怎么工作啊?你还能养活自己吗?"我听完当时就怒了,“唰”的站了起来一拍桌子,大声吼道:"我来养!"顿时全班里一片寂静,然后女神转过头上下看了看我,一下子就把手机摔在了地上....我的初恋就这样没了。

男硕士,脱离校园两年多,最近忍不住约了一个女网友,第一次吃饭,看电影,牵手,拥抱,全部都很顺利有木有?成果走到酒店门前的时分,我说天太热,进入休息一下吧!没想到妹子看着我良久,慢忒忒滴说你脑子有病吧!

刚毕业那会儿,有一次我的公交卡放在裤兜里不小心坐坏了,断成两截了,当时还能看见芯片,于是我干脆就把芯片取了出来,第二天早上上班坐公交车时,我用双面胶把芯片粘在我的大拇指上,.上车时用食指轻轻按了一下刷卡器, 滴!到现在我都忘不了全车震惊的眼神……那是我最威风的时刻。

一天,阿紫在家打游戏,空调坏了,太热给物业打电话,过了一会敲门声响了,阿紫开门,门外的男人说: 您好,我是物业的,我来修空调的 。阿紫便让他进来,自己继续打游戏。没过多久,敲门声又响了,阿紫开门,门外的男人说: 您好,我是物业的,我过来修空调 。阿紫说: 不用了已经有人过来擦了,男人说: 那个人就是我,我刚才掉下去了。

最后悔的事莫过于上初一的时候叫小学5年级的表弟帮我打班上欺负我的几个同学,至今都无法忘记表弟搭着我肩膀站在讲台上怒吼着说:谁要是打我表哥!先问问我!不服的来 XX小学 找我!五年级二! 王小疆! 至今为止都是初中聚会的热门话题

加班晚,一个人打的回家,下车后,我给司机100元,30元打的费,他找给我70元,一张50的,一张20的,司机还善意的提醒道:钱看清楚,尤其是50元的,这段时间假的多 。他这一说,我还仔细的看了看那张50的,果然不假,然后下车回家睡觉。第二天买东西才发现,20元那一张是假的。。。好一招声东击西!

大学逃课出去车站接人,上课大概十分钟后,我忐忑地发短信给室友:老师点名了吗?舍友回:没点名。我很庆幸。紧接着室友另一条短信到达:不过老师让你上黑板做题了。

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在超市停车场,看见一位女士正在倒车,我热心地上前指挥:“倒!再倒!再倒!……”砰地一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前,我礼貌地掏出名片递给她:“你好,我是对面汽修厂的,报我的名字打8折。”

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